Propósito:

Aprender a interactuar usando el modo «Relacional», es una clave para superar los conflictos con uno mismo y los demás.

Sembrar los fundamentos para que se desarrollen las raíces potentes dentro de un cimiento relacional solido.

Llegar a sentirse en paz con uno mismo y con el mundo que nos rodea.

El modo “Reactivo” mi canal de comunicación; “Un discapacitado” del modo “relacional”​

A la medida de mis experiencias de vida a través de mis relaciones sociales, yo me di cuenta que yo era un “discapacitado” de la comunicación humana. Durante la mayor parte de mi vida, el modo favorito de relación que yo había desarrollado y en el cual yo era muy competente era “El modo reactivo” es decir, de reaccionar emocionalmente según los impactos del momento con una cierta forma de violencia hacia mí mismo y mis interlocutores.

En facto, cuando yo vivía frustraciones de varias formas, como un desacuerdo, una diferencia de punto de vista, una situación injusta etc.,  mi modo de comunicación privilegiado era el modo “reactivo”. Era el único canal que conocía y con el cual yo crecí. En otros términos, era imposible para mí identificar las emociones, las necesidades y las expectativas detrás esas reacciones.

Mi aprendizaje al comunicar sin “violencia “

Es a los 35 años que yo descubrí otras formas de comunicar. Durante mis años empresariales (15), estudiando durante las noches y los fines de semanas para ser psicoterapeuta” Yo encontré la CNV. Este canal me pareció adecuado para iniciar “la curación” de mi discapacidad a comunicar y aprender a practicar a diario “La comunicación no violenta”. En la medida de mis prácticas, yo me daba cuenta que era como aprender un nuevo idioma y/o a caminar en senderos desconocidos. Sintiendo esa necesitad vital, curioso de descubrir, yo me adelantaba con torpeza volviendo a caer en los surcos de mis discapacidades relacionales. Como un aprendiz juicioso, superando los golpes de nuevas caídas, yo persevere. Cada día en el presente, yo privilegio el modo “relacional” conmigo mismo y mis interlocutores.

Los descubrimientos alumbrados con la CNV: Iniciada por Marshall Rosenberg.

En su libro “Llegaremos a entendernos”, Marshall Rosenberg comparte algunas ideas sobre la resolución de conflictos.
Sentí que este acercamiento era una oportunidad para despegarme de funcionamientos relacionales “enfermizos”, un puente para emprender el camino hacia los descubrimientos de un lenguaje nuevo.

Descubrimientos: las necesidades.

Caminando en los meandros de este canal de comunicación, me dio a conocer el lenguaje de las necesidades personales. Al profundizarlo, entrando en sus particularidades, me di cuenta de la utilidad y de la eficacidad de expresarlas tomando en cuenta las de los interlocutores. Luego, buscar planes comunes, expresarlos y concretarlos en un idioma de acciones constructivas y claras para ambas partes.

Los consultantes y pacientes que yo acompaño en los “temblores” interpersonales e internos, se encuentran con recursos, herramientas, caminos y oportunidades para descubrir las riquezas inexploradas de esta forma de comunicación no violenta que es la CNV.

Yo entendí a la medida de mi aprendizaje que el conocimiento del lenguaje de las necesidades favorece, permite y era una ventaja para la resolución pacífica de los conflictos. Desde la escucha constructiva de las necesidades respectivas, se acercarán los planes para satisfacerlas y salir del conflicto.

En caso que uno de los protagonistas recibe e interpreta las palabras del otro como un juicio, una forma de crítica, un reproche u otros intercambios violentos, su mecanismo de defensa se activara. En este caso, es muy probable que su respuesta sea improductiva para llegar a una resolución pacífica del conflicto.

Este acercamiento permite resolver conflictos personales (con nuestra pareja, con nuestra familia, nuestros hijos, nuestros amigos, nuestros colegas o superiores jerárquicos…) Desde este encuentro, como profesional, yo decidí usarlo como herramienta para las resoluciones de conflictos interpersonales. Esta clave, yo la utilizo para establecer un terreno de paz con mis conflictos internos y tener una relación respetuosa conmigo mismo.

Como profesional, yo intervengo, decodificando las necesidades escondidas detrás de las palabras, las reformulo para que sean oídas, escuchadas y entendidas por ambas partes.

Los Fundamentos

1. La reformulación

Es una fórmula para averiguar si las necesidades están siendo reconocidas y entendidas por ambas partes.

Desde que las necesidades respectivas hayan estado expresadas, la meta siguiente es reformularlas para averiguar y asegurarse que cada protagonista se haya sentido oído, escuchado y entendido.

Las preguntas siguientes que yo hago a mis consultantes son claves:

¿Puedes decirme cuál es la necesidad qué reconociste? O ¿Con tus palabras cuál es tu necesidad?… Hay otras formas para decodificar la necesitad escondida detrás de las palabras expresadas. Es un real aprendizaje, y cada uno tiene su ritmo. Yo sigo practicando y aprendiendo a diario! Es un entrenamiento cotidiano para transformar y desarrollar otro modo de comunicación armonioso.

– Ejemplo: ¿Cuándo me dices que te sientes agotada, me quieres decir que necesitas descansar y tener mi apoyo en unas cosas?

2. La Empatía

Es un acompañamiento comprensivo de los sufrimientos del otro como herramienta de resolución de conflicto.

Ejemplos:

– Cuando te comportas así, me haces pensar que te sientes triste, con ira, infeliz, etc.
– Cuando me hablas de esa forma, y creo que necesitas un espacio de libertad para ti… ¿Qué opinas?

Los beneficios de ser empático.

“La empatía como herramienta de resolución de conflictos”
El dicho de “Ponerse en los zapatos del otro” toma todo su sentido en la práctica de la empatía.

Yo creo y veo la empatía como “caricias del corazón” que permiten entrar en conexión con los sufrimientos y las dificultades vividas del otro. A lo largo de mi aprendizaje por las experiencias vividas, como profesional, a menudo, me preguntaba porque el sufrimiento de uno le impedía establecer una comunicación constructiva con el otro. Yo entendí que el sufrimiento presente era como una muralla a los entendimientos propuestos en la etapa anterior.

A tomar en cuenta:

Que sea a través del reconocimiento de las necesidades, la reformulación, la empatía o por ambas, establecer planes en lenguaje de acción constructiva.

Cuando las necesidades respetivas se hayan entendido y después de haberse asegurado por la reformulación, el intercambio se concretará por un acto que satisface ambas partes.

Para llegar a una solución constructiva del conflicto yo propongo hacer el balance en los medios disponibles, según las necesidades de cada parte.

Luego, ¿Cómo vamos a satisfacerles?
Para que las estrategias sean eficientes, la dictamos en el momento presente en un lenguaje de planes constructivos.

Ejemplos:
– Atreverse a decir claramente al otro cuales son las expectativas del instante.
– Enunciar los puntos convergentes y aclarar los divergentes.
– Enumerar las diferencias y decir como las queremos concretar.

Las metas son tener las respuestas claras esperadas por demandas (solicitudes) precisas que correspondieren a las expectativas.

Encontrar y aceptar un acuerdo, no significa renunciar a nuestras necesidades. Para mi, esta actitud constructiva demuestra que tenemos intereses a las necesidades mías y las del otro.

Escoger el buen momento para emprender la conversación. La idea es que cada parte esté en un estado emocional aceptable para poder escuchar las necesidades respectivas. Cuando una o ambas partes siguen con sufrimientos muy vivos, la apertura al oír, al escuchar y al entender esta limitada. En este caso, es el centro constructivo, en donde ambas partes se expresan claramente, respetuosamente y sin juicio, está comprometido.

Otro aspecto a tomar en cuenta para que el conflicto esté resuelto, es llegar al momento en donde cada parte pueda repetir las necesidades sin distorsionarlas o modificarlas con interpretaciones personales.

3. Una clave importante para llegar al éxito

En caso de encuentro con un “NO” es sinónimo que una necesidad se queda frustrada en el plan de acuerdos propuesto e impide de llegar a un “SI” En este caso, la apertura desbloquea y contribuye a la fluidez para que cada parte se sienta alineado con la resolución.

Propuesta personal en la cual me siento comprometido.
Los conflictos hacen parte de la convivencia y sirven al desarrollo personal. Para los que quieren superarles, son oportunidades para aprender y crecer humanamente. Las problemáticas relacionales surgen por la mayoría de nuestros propios conflictos internos, a pacificarles, uno mismo lleva o trae paz a su vida y contribuye a mejorar las interacciones con el mundo que le rodea.